Madurez?

Tal vez Uds, estimados lectores, se van a reir y mofar de este articulo, sin embargo me he dado cuenta en este ultimo tiempo, en estas vacaciones; de un fenomeno interno que he notado y me lleva muchas veces a confundirme en muchas cosas.

Si hago un Rewind en mi pelicula llamada vida, me doy cuenta que progreso, pero a la vez retrocedo. ¿Por que me pasa esto? Reflexiono un poco. Me fumo un cigarrillo, salgo a la calle y medito. Converso con mis amigos disimuladamente de ello, pero sin hacerlo notar de forma explicita, por miedo a la mofa general que podria generarse en el ambiente.

Hago mi autocritica, mi autoanalisis: flaco, igual de chico, lejos tal vez (con seguridad) de ser el galan de la fiesta, con un mediocre inicio de mi etapa universitaria, un tipo de bajo perfil, pero con una arrogancia enorme, frio, calculador y analitico de diversas situaciones, pero en el fondo alguien sensible (no lo hago publico). Lejos de ser el mejor, pero me considero brillante (insisto con mi soberbia y frialdad), a pesar de mi declarada timidez e introversion, me siento algo necesitado (chistosamente, asi como lo oyeron) por las faldas y el alcohol reinante en las fiestas tangentes a mi realidad momentanea. Pero algo pasa: la mujer con quien yo quiero compartir un rato agradable me dice que no, me da rabia, me frustro, trato de buscar algun error que haya cometido, pero no lo encuentro por ningun lugar en mi memoria, he sido yo mismo todo el tiempo. Me alejo de los demas y voy por un trago para pasar el mal rato. Van 2, 3 o mas vasos, me detengo, sino me emborracho y sere el hazmerreir de todo el lugar. Hasta ahi todo parece normal a mi naturaleza. Eso se me hace familiar.

Empiezo a ver lo que he hecho en Valparaiso. Hago cosas que no hago en Santiago. Cocino, lavo, plancho, hago mi cama, limpio mi pieza, administro mis recursos, salgo a divertirme relativamente poco, no echo de menos mi casa, ni a mis amigos ni nada (tal vez su compañia solamente me hacia falta). Increiblemente me atine una mina aca sin pretenderlo como un objetivo, es mas, ella me persigue, yo no la quiero, me defiendo de su busqueda, se lo digo de buena forma, no me entiende y me veo obligado a hacer el trabajo sucio que incluye golpes e humillacion publica, hasta que consigo que se aleje de mi. Pero empiezo a ver otro punto, que me hubiese pasado si me hubiesen hecho lo mismo y me digo a mi mismo: -Oye mismo, te habria dolido si te hicieran lo mismo-, luego me digo que no seria tan imbecil para humillarme y arrastrarme de esa manera tan baja. Luego conozco a otra chica en la U, a punto de "hacerla" pero algo me dice que no. Despues soy perseguido en la U por esa mina, algo que no me importa, alguien que no me interesa, y claramente veo y es fea (por fuera) y no me llama la atencion conocerla por dentro. Tomo conciencia y llego a la conclusion: Estoy solo, pero por regodion, soy de la idea que por el mismo precio me puedo llevar "alguien" mejor, mas adaptada a mis gustos propios.

Pero me doy cuenta que esto es un sueño, un ideal, una utopia personal, pero practicamente imposible. Me pregunto ¿por que? ¿Acaso no tengo derecho por ser un tipo frio? ¿por que no me merezco estar con alguien asi? Simple Nacho, tu JAMAS estaras a su altura y me digo -¿Que se creen estas p...?- Pero no lo niego, es un amor platonico y no me puedo resistir a estar con ella, pero es solo un sueño. ¿Como voy a soñar yo, siempre he sido un tipo muy pragmatico y empirico en mi vida? Aconsejo a mis amigos de esa forma y me contradigo :S. Me siento unos instantes como el cura Gatica. Hago memoria, en ambito mujeres siempre que me ilusiono y/o me hago algun grado de expectativas, misteriosamente no me resulta esa "meta". ¿Acaso no puedo ni podre soñar jamas? ¿Por que? Preguntas que aun no tienen respuesta.

Aun asi, con todo eso, busco una princesa o doncella (dudo mucho que queden de esas en estos tiempos), una mujer madura, con mente, no pido que sea brillante, tan solo comprensiva, y que sea alguien con quien yo pueda compartir, proyectarme y soñar cosas que no he podido en todos estos 18 de vida, que los siento como si hubiesen sido 50, una mujer con la cual pueda crear ese ambiente magico e ideal, de quererse, respetarse y ser muy (tal vez demasiado) amigos. A veces me dan ganas de volarme la cabeza y acabar el problema, pero prefiero al menos intentarlo, ser en algo perseverante, y veremos si la constancia me dara algun premio (lo dudo)

QUE PIENSAN ESTIMADOS LECTORES?

Un beso a las damas
Un abrazo a los caballeros


Ignacio Quiñones