Solucion a mis Problemas

Puede parecer muy extraño esto que me sucede, pero la verdad, es algo muy especial, y por lo demás hace bastante tiempo que ronda en mi cabeza, está siempre presente, como que siempre lo recuerdo y me deprimo, pierdo el control de mi mismo.
A veces siento algo tan extraño en mi, como que de la nada me brotan sentimientos de frustración, derrota, pesimismo en conclusión. Me detengo, hago una pausa, prendo un cigarrilo y me pongo a pensar. Imagino como deben estar mis padres, viendo cómo su “mierda de hijo” (asi creo que soy y es un autoestigma que no me puedo quitar, un rollo interno que no he podido superar) emprendió el rumbo y salió del nido en busca de su ansiada libertad y felicidad.
Es cierto, de seguro seré un tipo frío, tal vez culto, pragmático y esas cosas, pero en el fondo siento y percibo cosas que, tal vez nadie más pudiese comprender (síndrome del lobo solitario).

También suelen ocupar espacios en mi cabeza, ganas enormes de terminar con todo esto, darme por vencido, dejar de dar esta batalla que por cierto nadie me obligó, pero que pensaba y creía ver más abordable y con un final feliz; ver que en el fondo soy un loser, que no tengo oportunidades, aunque todo el mundo me haya visto siempre como un futuro “triunfador” en la vida, veo y en verdad no es tan así, no todo es tan fácil como uno cree, definitivamente.

Noto un fantasma tras de mi, algo, un temor que me impide dormir en paz, dijimos que era la derrota, la frustración, el fracaso; siento que no debería estar haciendo nada aquí, que debería morir, creo que no sirvo, y por ende soy desechable y nadie depende de mi (por suerte aún), nadie sufriría jamás por mi (es un alivio, odio depender existencialmente de alguien y a quienes son asi), debería ser mejor así ya que no tengo nada ni nadie importante en quien concentrar mis energías y mis ganas de vivir, de soñar, de luchar en la vida. Se me nubla todo, lo veo todo oscuro, veo un abismo tan cerca, y yo pensaba que los idiotas caían alli; dándome cuenta que yo también lo soy.

De verdad se me ha hecho muy difícil el vivir solo acá en Valpo, y puedo decirlo con plena certeza el puerto de mis amores. Me gusta este lugar, amo su tranquilidad, su aire limpio, su ambiente en general, alejado y muy distinto a la atmósfera del santiaguino, siempre apurado, enojado, pateando la perra y sin tiempo de nada. Acá he podido pensar, actuar y madurar mucho; es como N-ésima vez que cuento esto: para mi fue complicado pasar de un niño cómodo a un joven doméstico ya sea lavando, cocinando, planchando, ordenando, etc. Además tampoco me ha ido del todo bn como yo esperaba, reprobando álgebra y cálculo, y obligado a pasarlos en este semestre, sino seré expulsado de la PUCV, y no quiero abandonar Valpo.

Tengo tantas cosas en mi cabeza, tantas ideas, tantos sentimientos, sin embargo veo que hay pocas personas quienes puedan ver más alla de mi mismo, más alla de las simples ideas, no ven, no desnudan con su mirada la mente, corazón y alma de alguien que cree que se deprimió de todo; tan deprimido que tiene ganas de volarse la cabeza, cree que es la solución para todos los problemas; muchos dirán que cobarde soy, pero eso creo: Me deprime ver a mi papá, un tipo brillante castigado por la vida y su salud, de a poco deteriorándose y alejándome más de él, ya sea sentimentalmente o por mis estudios, me preocupa verlo preocupado, stressado y enfermo. Mi madre y mi hermana son cuentos aparte, con mi madre siempre peleo, pero ya lo asimilé y no hay nada más que hacer que alejarse, eludirla o simplemente darle la razón aunque sé que no la tenga, para evitar calentarme la cabeza con tonteras. Mi hermana, una abogada inteligentísima, tiene su vida hecha, aunque sin marido, la veo feliz con lo que hace, disfrutando su vida y su dinero. En cambio yo… acá solo, sin apoyo de nadie, sin mis amigos cerca, abandonado a mi propia suerte por expresa voluntad, con ánimo de liquidar mi humanidad en pos de aliviar mi depresión interna.

Necesito una respuesta. Quién me la puede dar? Cual es la solución a mis problemas?

IGNACIO QUIÑONES

La Muerte

Este fin de semana no se qué pasó, bueno en verdad hace un mes (paralela% al artículo anterior) noto cosas rarísimas en el entorno, a las cuales les he prestado mucha atención. Si, como lo leyeron, es acerca de la muerte (madura% hablando de la muerte, no piensen que soy un pelotudo desquiciado, satánico o un gore).

El punto es que me llama mucho la atención cierto detalle en particular que noté en mis 2 últimas visitas a Santiago; además de mis peripecias relatadas con anterioridad, supe algo extraño y me dejó con la mente ocupada en ello: 5 personas de mi barrio en Santiago se habían muerto en menos de un mes; no faltará quien diga algo asi "...De las huevaas que te preocupas..." pero aún así no deja de ser anómalo.

Ayer en la tarde me entero, que la mamá de Alberto Ganga, compañero de 3ro y 4to medio falleció. Comprenderán que a muchos de nosotros, compañeros de él nos dejó plop la noticia, de la cual tuvimos conocimiento todos a la vez por msn. Aún asi, sin ser amigo de Alberto ni nada que se le asemeje en lo mas mínimo, le dije a mis compañeros que le dieran mi más sentido pésame.

Me entero también que mi papá anda hace como 2 semanas con dolores de cabeza intensos, y se hizo un scanner para saber qué sucede con él. Ojala que no sea nada grave; aunque en el fondo no me sorprendería si fuera cáncer o algo así, porque a mi papá causales no le sobran para ello y tiene el siguiente historial: es alterado (Toma café, es hipertenso, tiene alto el colesterol, pero lo que más tiene es que siempre y desde muy joven fue y es un fumador empedernido) (2 o 3 cajetillas al día como si nada) de él heredé el gusto por los buenos cigarrillos; jamás recuerdo haberlo visto en toda mi vida sin sus Marlboro; que por lo demás le ha costado 2 pre-infartos, los 2 antes siquiera que yo naciera.

Y como bonus track, supe que la ex-vecina de mis viejos (donde vivían antes que yo naciera) y que quería mucho a mis viejos y a mi hermana mayor cuando ella era pequeña, se suicidó hace un par de semanas, debido a que ella estaba muy enferma, sola y sus hijos la trataban pésimo, tomó tan drástica decisión. Además supe que la amiga de un amigo (suena imbécil, pero así es) es víctima de lupus, una enfermedad sin cura, y tiene sus instantes contados; mi amigo estaba notable% afectado por la noticia.
El martes en la noche me quedé pensativo con todo eso en mi cabeza; no se porqué, me dieron ganas de llorar (hace 2 años que no lloro con nada) pero no sucedio nada "misteriosamente". A veces siento que yo debería morirme, me dan ganas de mandar todos mis proyectos, sueños e ilusiones a la mierda, me dan ganas de "tirar la esponja" y no seguir dando más esta batalla diaria llamada vida, me desmotiva todo, me desmotivo del estudio, me desmotiva el amor, me desmotiva la amistad; de repente no sé qué hacer, siento que con un tiro se acaba el problema, no hay nada más que hacer, no gasto más mis energías en esto, no se necesita nada más, no se sufre en vano, nadie sufre por ti, se hace todo más sencillo porque dejas de ser un "cacho" para los demás.

Tendré acaso principios de suicidio? Lo mencioné anterior%, pero me confunde todo esto. Otro día me expresaré mejor, creo.

Un abrazo

IGNACIO QUIÑONES

¿Camboyano?

Hace unas 4 semanas, o sea, desde el inicio de las vacaciones de invierno, siento que vivo un proceso tan extraño, tan inexplicable, tan ... puta no se cómo explicarlo.

De seguro que el carretear en Valpo junto a un grupo muy especial, que siempre entre sus objetivos, el principal es el de "convertir" (supongo que está claro qué quiere decir eso). Ya no se cuántos carretes en el puerto junto a estos seres tan peculiares, pero tan comunes en todas partes, el típico muchacho de buen aspecto y sobre todo que goza de buen poder de convencimiento ante las féminas, las que caen rendidas ante estos personajes.

Particular%, en mi caso, sólo un par de veces junto a ellos he "anotado", pero mi "marcador" es tan escuálido frente a compañeros de 10, 15, hasta 20 puntos.

El caso es que he notado, dentro de mis limitaciones (y para quien de verdad me conozca no sea nada nuevo y lo debo admitir de todas formas) me reconozco un tipo muy tímido y retraído, que le cuesta expresarse ante los demás y más alla aún, que no puede expresar libre% sus sentimientos. ¿y qué tiene que ver? Claro que tiene que ver. Porque si un tipo es tímido y le cuesta siquiera hablar, imagínalo frente a 2 mujeres que bailan esperando a que alguien se acerque, o sea el ridículo será de proporciones si alguien tiene 2 dedos de frente supongo.

No obstante, todo eso cambió ese sábado, fue todo tan fluído, tan idealizado, tan mágico, tan genial, de verdad para mi algo indescriptible y que no habia vivido (o recordaba haber vivido) hace tanto tiempo, hablo de años con plena certeza. Hasta que picaron los peces, y apareció el producto de mi lucha interna contra mi personalidad, que como dije antes, aquel día le ganaba sin contrapesos. 2 mujeres "cayeron". Una a mitad de la fiesta, mientras estaba con Alejandro, amigazo y que a su vez flirteaba de lo lindo con la amiga de "mi" 1ra de la noche (la verdad no recuerdo el nombre, era tanta la bulla y siempre soy despistado la 1ra vez para recordar los nombres) . Hasta allí todo genial. Llegó el momento final de la fiesta, empiezan a oirse las canciones románticas, recuerdo que antes eran tradicional% los blues o "lentos" para "finiquitar". Y de la nada tomo a otra mujer, compañera de las amigas nuestras en la fiesta, ni siquiera le pregunto el nombre ni tampoco si quiere bailar, nada de nada, solo la tomé, puse mi mano en su cintura, la otra junto a su mano, acerqué mi mejilla y de nuevo lo hice. Asi de rápido y de inexplicable para mi todo esto (como muchas cosas en mi vida).

Ojala esta "experiencia" de "camboyano" no me perjudique, y que no empañe mis deseos que, como al igual que cualquier quijote, poder encontrar en el mundo a la dulcinea, a esa mujer que me haga renacer, salir del abismo, volver a soñar, ilusionarme y devolverme la sonrisa perdida , de la que me pueda enamorar con plena seguridad, a quien pueda amar, escuchar, respetar y sobre todo compartir, para poder darme cuenta que no soy un estorbo en este maldito mundo, y me quite los indicios actuales de autoeliminación.

Un abrazo

Ignacio Quiñones

Mi vida solitaria en Valpo

No pretendo asustar a nadie ni nada de eso; solo pretendo decir lo que he sentido durante todo este tiempo, alrededor de estos últimos 6 meses de mi vida, los cuales marcarán mi vida de una o de otra forma.

Primero, comencé a vivir en una "pensión" por alla en el Cerro Playa Ancha de Valparaíso, muy cerca del estadio de Santiago Wanderers. Relativamente barato y no tan distante, tomé la determinación de partir hacia alla, con el plus que allí estaría junto a 2 ex-compañeros de 4to medio, uno que estudiaría Ingeniería Civil Electrónica (al igual que yo) pero en la Federico Santa María (para much@s la mejor escuela de Ingeniería de Chile); y mi otro compañero Meteorología en la Universidad de Valparaíso. Cuento corto, estuve al principio muy tranquilo, practicamente 0 carrete y enfocado a esta nueva etapa en mi vida. Pero poco a poco comenzarían mis problemas.

Tengo el drama de ser alérgico a cualquier tipo de picaduras de insectos, y a tan solo una semana de haber arribado a Playa Ancha, empecé a sentir comezón en el cuerpo, lógico que procedí de inmediato a ver en mi cuerpo qué sucedía. Pensé que podían ser un zancudo, o algo asi, pero de poco empezé a tener una reacción de carácter alérgica y un día mientras estudiaba descubrí la causal. No eran zancudos, eran PULGAS! Me dio una verguenza atroz (de seguro la mayor de mi vida) y me sentí una rata, un gusano, una basura, etc. Me deprimí mucho, pero no era el único en esa pension que sufría aquel karma, mis compañeros eran "inmunes", pero a mi me afectaba heavy, la verdad de las cosas, ello fue el factor N°1 para irme de alli.

Otro drama fue una mujer (¿por qué siempre en mi vida se cumple que mujeres = problemas?). Una chica de ahi mismo de la pension un día empezo a conversar conmigo, y yo le seguí la conversación, me parecía muy agradable y conectamos rápidamente. Empezamos las caminatas por el puerto conversando cosas profundas, de la vida, etc; fueron 3 días que salimos juntos, hasta que el 3ro (cosa que hasta hoy no me explico por qué pasó) "tiramos" en la playa y ella claramente (me lo dijo) pretendía algo serio conmigo, coincidente% tenía que ir ese fds a Stgo y le dije que esperara mi regreso de Stgo y que tendría la peli clara para ese día. (clara% mi respuesta sería no, nunca pretendí algo con ella, no se, había algo que me daba desconfianza). Hasta que el día llegó y traté de "pasar piola" ese día, que no me viera para eludir dicha conversación (que para mi la verdad de las cosas era una soberana lata). Fuí sincero y le dije que no quería nada con ella; de seguro para ella fue fuerte que alguien le dijera eso, y le expliqué que soy directo para decir las cosas y que me disculpara si es que la herí sin querer. El problema había comenzado. Esta mina, literal% me "acosaba", iba a mi pieza mientras yo estudiaba y me empezaba a besar y de ahí hacia arriba, obvio que me "defendía" porque no estaba "ni ahi" con ella (ella no era fea, pero no quería nada, ni siquiera mi instinto animal se despertaba con ella). Hasta que le dije de buenas formas que dejara la tonterita, que sino iba a reaccionar con la fuerza, y ella no hizo caso, y le terminé "aforrando" una PLR con mis bototos CAT, y humillaciones varias frente a los otros pensionistas.

Sobre la misma y a causa de mi mediocre inicio en la universidad (toda la etapa de cambios afecta muchísimo), fui enviado a un programa de reforzamiento y allí conocí a Paulina, no recuerdo qué carrera estudiaba pero recuerdo que cuando llegué a reforzamiento, me sentaron con ella y fácil% conectamos, habiendo mucha cordialidad y buena onda. Además ella era de Playa Ancha, asi que nos ibamos juntos conversando en buena onda, echando la talla y cosas así. Producto de esa “cercanía” momentánea intercambiamos números telefónicos y msn. Ese mismo día nos enviamos mensajes de puro jugoseo, hasta ahí todo piola. Igual me parecía “algo” atractiva al conocerla poco, pero después me doy cuenta que no era como para algo más. Llega el último día y ella me dice que le gustaría juntarse conmigo más adelante, salir y cosas así. Yo tenía la película muy clara y sabiendo hacia donde se dirigían esas frases en especial, le dije en buena onda que si, que algún día sería.La idea era “desmarcarme” de ella, no fue asi, resulta que muchas veces mientras yo estudiaba solo en la U, o estaba con compañeros, ella se acercaba a saludarme, me daba la impresión que me perseguía, de verdad, pero no tanto como la anterior, ella era hostigosa, digámoslo así como “jote”, la verdad de las cosas no me interesaba nada con ella, y si es que en algún momento se me pasó por la cabeza, mi mente y mi corazón no cayero y siguieron en el mismo statu quo.

Hasta que llegó mi límite, comence a "moverme" y averiguar otras pensiones, dadas las situaciones mencionadas anteriomente. Encontré habitación en el Pacific Ocean Hostel (que es donde resido ahora), un poco más caro que la anterior, pero aca cuento con internet (en Playa Ancha no tenía, y tenía que gastar $ en los cyber) y lo más importante: vivir al frente de la Universidad, lo cual me permitía optimizar tiempo en caso de tener ventanas dentro del horario.

Acá me sentí bastante mas cómodo, las condiciones definitiva% eran otras muy distintas, todo de buen nivel, gente de buen trato, algunos compañeros de la carrera también viven aca, entre ellos el César (el chupa, por lo "malito" para tomar) con el que de tanto en tanto salimos a carretear junto a otros compañeros de la carrera (gato, eduardo, cambo, humberto, y otros más) o a veces en los carretes de pensión. Es un buen chato y seco, sin embargo veo que de a poco me lleva por el peligroso camino del carrete y camboyaneo; del cual debo acercarme con cuidado.

La vida misma es lo que en serio cambia, para mi, alguien que tenía todo en bandeja de plata sin hacer esfuerzo alguno, y de un día a otro tiene que cocinar (siendo que no sabía nada de nada), hacer el aseo de su pieza (siendo que no lo sabía hacer, ni lo tenía que hacer), hacer la cama (ni siquiera eso hacía), mantener el orden (mmm a veces), ser buen administrador de la mesada y sobre todo del tiempo (es muy facil tener la $ en las manos y ponerse a carretear, pero despues con qué $ vivo?), considerando además que estas acciones toman tiempo, y además de los estudios mismos. De verdad, con esto he madurado mucho, me sirvió para crecer como persona; no digo que sea fácil, por el contrario es muy difícil hacer la vida cotidiana y estudiar a la vez, pero hay que saber compatibilizar las cosas; en eso aún estoy aprendiendo, pago el precio del noviciado y espero ojalá salir adelante con mis estudios y con mi vida.

Un abrazo

Ignacio Quiñones

Que chucha es un emo?

Me pregunto porque la gente les da la preferencia a estos vagos de mierda (disculpa Fabo si lees esto y te llega, tu eres excepcion a la regla) llamados emo:

Estas son sus caracteristicas mas esenciales:

1.- Andar Dibujando Estrellas En Todas Partes.

2.-Tener Fotolog lleno De fotos de ellos mirando a la nada, con una cara de hueones que no se la pueden, aparecen con cara de volados, juran que matan y se ven SUPER WEONES

3.- Decir palabras tales como: “Amigui”, “te quiero mil”, “linda pik” , “besos sabor a frutilla” , “too el rato”, “washa”, “washona” y en general el vocabulario de cabra chica gritona (como tan huecas!!!)

4.- Usar lentes gigantes, chapitas de estrellas y de sus grupos poseros favoritos como smitten, sin perdon y huevaas gays.

5.- Ser EMOsexuales.

6.- Usar colores bien chillones onda calipso, fucsia, verde, amarillo, el infaltable rosadito! y si la polera combina con los aros y el pinche aun mejor.

7.- Tener polerita de smitten y de todas sus bandas favoritas.

8.-Formar bandas emos con sus amigos (para poder agarrarse las minas mas ricas aunque sean gays, para hacer pantalla).

9.-Tener el pelo lo mas desordenado, con su mechon al lado y partes mas largas y colachas y las minas con las puntas teñidas.

10.- Usar cinturones con puntas y de cuadraditos de esos que cuestan un millon de pesos.....Tiene que ser comprado! no hecho por el mismo o sino es rasca. Y ahora les dio por andar con cinturones, chaquetas de leopardo, con ese chiporro en el gorro, la huea ultima de picante….

11.- Tener camara digital para sacarse fotos poseras en alguna junta, fiesta, salida a algun mall o en la plaza de la esquina

12.- En las minas, tener pantalones abajo de la cadera y petos con puntitos...ocupar hartos chalecos y que combinen con los aros, pulseras, chapes, calzones, trabita, pantalon, zapatos, color de pintar los ojos, el piercing y por supuesto que combine con el mechon teñido por la nuca.

13.- Usar aritos chubi.

14.- Mirar viaX, cabra chica gritona y mekano.

15.- Amar a alguien de smitten o sin perdon (asi como su amor platonico).

16.- Tener celular con plan, los tarjeteros son rascas para ellos.

17.- Emocionarse y cortarse las venas al escuchar su mierda de música (a pesar que a la legua se notan que en el fondo andan pasados a reggeton)

18.-Tener una ortografía horrorosa...ooohhh si!

En resumen, las víctimas de esta conocido "fenomeno" del siglo XXI son unos copiones de mierda que le han robado algunas cosas a otros estilos, claramente son poco originales, por ejemplo:

Los gorros los ocupaban los skaters,
Los cinturones los punk al igual que las converse
Los peinados son goticos con su mechon para el lado,
Los pantalones de tela a los aggro y los pantalones abajo a los hiphoperos


Conclusion: Que chucha es un Emo?? :S

Madurez?

Tal vez Uds, estimados lectores, se van a reir y mofar de este articulo, sin embargo me he dado cuenta en este ultimo tiempo, en estas vacaciones; de un fenomeno interno que he notado y me lleva muchas veces a confundirme en muchas cosas.

Si hago un Rewind en mi pelicula llamada vida, me doy cuenta que progreso, pero a la vez retrocedo. ¿Por que me pasa esto? Reflexiono un poco. Me fumo un cigarrillo, salgo a la calle y medito. Converso con mis amigos disimuladamente de ello, pero sin hacerlo notar de forma explicita, por miedo a la mofa general que podria generarse en el ambiente.

Hago mi autocritica, mi autoanalisis: flaco, igual de chico, lejos tal vez (con seguridad) de ser el galan de la fiesta, con un mediocre inicio de mi etapa universitaria, un tipo de bajo perfil, pero con una arrogancia enorme, frio, calculador y analitico de diversas situaciones, pero en el fondo alguien sensible (no lo hago publico). Lejos de ser el mejor, pero me considero brillante (insisto con mi soberbia y frialdad), a pesar de mi declarada timidez e introversion, me siento algo necesitado (chistosamente, asi como lo oyeron) por las faldas y el alcohol reinante en las fiestas tangentes a mi realidad momentanea. Pero algo pasa: la mujer con quien yo quiero compartir un rato agradable me dice que no, me da rabia, me frustro, trato de buscar algun error que haya cometido, pero no lo encuentro por ningun lugar en mi memoria, he sido yo mismo todo el tiempo. Me alejo de los demas y voy por un trago para pasar el mal rato. Van 2, 3 o mas vasos, me detengo, sino me emborracho y sere el hazmerreir de todo el lugar. Hasta ahi todo parece normal a mi naturaleza. Eso se me hace familiar.

Empiezo a ver lo que he hecho en Valparaiso. Hago cosas que no hago en Santiago. Cocino, lavo, plancho, hago mi cama, limpio mi pieza, administro mis recursos, salgo a divertirme relativamente poco, no echo de menos mi casa, ni a mis amigos ni nada (tal vez su compañia solamente me hacia falta). Increiblemente me atine una mina aca sin pretenderlo como un objetivo, es mas, ella me persigue, yo no la quiero, me defiendo de su busqueda, se lo digo de buena forma, no me entiende y me veo obligado a hacer el trabajo sucio que incluye golpes e humillacion publica, hasta que consigo que se aleje de mi. Pero empiezo a ver otro punto, que me hubiese pasado si me hubiesen hecho lo mismo y me digo a mi mismo: -Oye mismo, te habria dolido si te hicieran lo mismo-, luego me digo que no seria tan imbecil para humillarme y arrastrarme de esa manera tan baja. Luego conozco a otra chica en la U, a punto de "hacerla" pero algo me dice que no. Despues soy perseguido en la U por esa mina, algo que no me importa, alguien que no me interesa, y claramente veo y es fea (por fuera) y no me llama la atencion conocerla por dentro. Tomo conciencia y llego a la conclusion: Estoy solo, pero por regodion, soy de la idea que por el mismo precio me puedo llevar "alguien" mejor, mas adaptada a mis gustos propios.

Pero me doy cuenta que esto es un sueño, un ideal, una utopia personal, pero practicamente imposible. Me pregunto ¿por que? ¿Acaso no tengo derecho por ser un tipo frio? ¿por que no me merezco estar con alguien asi? Simple Nacho, tu JAMAS estaras a su altura y me digo -¿Que se creen estas p...?- Pero no lo niego, es un amor platonico y no me puedo resistir a estar con ella, pero es solo un sueño. ¿Como voy a soñar yo, siempre he sido un tipo muy pragmatico y empirico en mi vida? Aconsejo a mis amigos de esa forma y me contradigo :S. Me siento unos instantes como el cura Gatica. Hago memoria, en ambito mujeres siempre que me ilusiono y/o me hago algun grado de expectativas, misteriosamente no me resulta esa "meta". ¿Acaso no puedo ni podre soñar jamas? ¿Por que? Preguntas que aun no tienen respuesta.

Aun asi, con todo eso, busco una princesa o doncella (dudo mucho que queden de esas en estos tiempos), una mujer madura, con mente, no pido que sea brillante, tan solo comprensiva, y que sea alguien con quien yo pueda compartir, proyectarme y soñar cosas que no he podido en todos estos 18 de vida, que los siento como si hubiesen sido 50, una mujer con la cual pueda crear ese ambiente magico e ideal, de quererse, respetarse y ser muy (tal vez demasiado) amigos. A veces me dan ganas de volarme la cabeza y acabar el problema, pero prefiero al menos intentarlo, ser en algo perseverante, y veremos si la constancia me dara algun premio (lo dudo)

QUE PIENSAN ESTIMADOS LECTORES?

Un beso a las damas
Un abrazo a los caballeros


Ignacio Quiñones